בדיחות

בדיחות בלונדיניות -בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן. אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע. הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?" עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות" -בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר. פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת. היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?" אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני" -מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות? מבחן בגרות! -שחרחורת, ג'ינג'ית ובלונדינית מתקבלות לעבודה חדשה. כעבור כמה ימים הן שמות לב שהבוסית שלהן חוזרת מוקדם מדי הביתה. יום אחד אמרה השחרחורת: "זה לא פייר, ממחר בואו גם אנחנו נבריז מוקדם". למחרת, כ-5 דקות לאחר שהלכה הבוסית, הלכה השחרחורת למספרה, הג'ינג'ית לקניון והבלונדינית הביתה. כשהגיע הבלונדה הביתה, ראתה את בעלה בוגד בה עם הבוסית שלה, וברחה משם מהר. למחרת, אחרי שהבוסית הלכה אמרה הג'ינג'ית: "בואו נבריז שוב ,זה הלך מצוין". "מה פתאום?!", אמרה הבלונדינית, "אתמול הבוסית כמעט תפסה אותי מבריזה!" שאלה:למה בלונדינית משתמשת כל הזמן באותה תחבושת?? תשובה:כי כתוב על האריזה allways שתי בלונדיניות עומדות על עזריאלי אחת אומרת לשנייה תגידי אם אני אקפוץ מפה למטה תוך כמה זמן אני אגיע למטה ? אז השנייה אומרת "לא יודעת אולי שבוע שבועיים" אז הראשונה שואלת: "ואני אמות בסוף?" אז השנייה עונה: בטח מפגרת ... שבועיים בלי אוכל!!!" שאלה: למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות? תשובה: כי כתוב "פתח כאן" למה בתחרות "בעלת החזה הגדול ביותר" בכיתה ג' תמיד מנצחות הבלונדיניות? כי הן בנות 17... איך קוראים לשלד בלונדיני בארון? "מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995". יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..." בלונדינית מגיעה לעורך דין ומבקשת גט. שואל אותה עורך הדין: "מדוע את רוצה להתגרש?" עונה הבלונדינית: "יום אחד ראיתי את בעלי דוחף אצבעות לטלפון. בדקתי את המכשיר והבנתי: בעלי בוגד בי עם מזכירה אלקטרונית!" שאלה: מה ההבדל בין בלונדינית חכמה לחייזרים? תשובה: אולי יום אחד נמצא חייזרים. בלונדינית נכנסת לעולם העסקים. לאחר שנה מבינה שלא תצליח בתחום זה והיא פושטת רגל. היא מתייעצת עם חברתה מה לעשות כדי להצליח. מציעה לה החברה: "רוצה להצליח? אין בעיה... תפשטי גם את הרגל השנייה. שתי חברות בלונדיניות נפגשות ברחוב ומדברות. אומרת האחת: "אתמול מצאתי שטר של שקל ברחוב... אבל אני חושבת שהוא מזוייף..." שואלת חברתה: "מניין לך שהוא מזוייף?" עונה הראשונה: "ראית פעם שטר של שקל עם שני אפסים???" בחורה בלונדינית נכנסת לחדר רופא ומתלוננת: "דוקטור... יש לי בעייה... אני חושבת שיש לי הצטברות של מים בשדיים..." שואל אותה הרופא: "מה גורם לך לחשוב כך?" עונה הבלונדה: "משום שבכל פעם שנוגעים לי בשדיים... נרטבים לי התחתונים..." בלונדינית אחת שואלת את חברתה הבלונדינית: "תגידי מה יותר רחוק לונדון או הירח?" הבלונדינית השניה עונה: "ברור שהירח, את רואה מפה את לונדון..." תיירת בלונדינית מטיילת בספרד כאדם מקומי משהוא שואל אותה בספרדית: "אבלה ספרדית (מדברת ספרדית)"? היא עונה: "לא, אבלה מישראל..." שאלה: "למה בלונדיניות עומדות בחורף בפינה?" תשובה: "כי יש שם 90 מעלות..." שאלה: "מתי חוקי לירות לבלונדינית בראש?" תשובה: "כשיש לך משאבה לנפח אותה בחזרה..." שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לכדור באולינג?" תשובה: "לכדור באולינג אפשר להכניס רק שלוש אצבעות..." שאלה: "איך משנים את דעתה של בלונדינית?" תשובה: "קונים לה עוד בירה..." שאלה: "למה בלונדיניות לובשות תחתונים?" תשובה: "כדי לחמם את הברכיים..." שאלה: "איך יודעים שיש עובדת בלונדינית במשרד?" תשובה: "יש מיטה במחסן וכל הבוסים הולכים עם חיוך מאוזן לאוזן..." שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לפורשה?" תשובה: "פורשה לא מלווים לחבר..." שאלה: "למה בלונדינית הביאה קומקום לבית המשפט?" תשובה: "כי היא שמעה שצריך להביא עדים (אדים)..." שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לאנטנה?" תשובה: "אנטנה קולטת..." עדות מה משותף בין פרסי נדיב לשילגיה?שניהם קיימים רק באגדות שאלה: מה אתיופיות עושות ביום כיפור? תשובה: צמות! למה פרסי מטגן דג עם ראש למעלה? כדי שלא ישתה לו את השמן גרוזיני אחד מגיע לרופא שיניים. הרופא בודק לסת עליונה הכל שיני זהב, לסת תחתונה הכל שיני זהב. "בשביל מה באת?" שואל הרופא. "לעשות אזעקה" עונה הגרוזיני. תמיד דופקים את השחורים... אפילו במילקי הם למטה! איש אחד בא לספריית וידאו ומבקש את הסרט עם הפרסי שמחזיר את הכסף. אז אומרים לו שהסרט נמצא ב"מדע בדיוני, קומה ב'". פרסי רואה חדשות בטלויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות מהי הציפור הלאומית בגרוזיה? הזבוב שאלה: מדוע דוקים נחשב למשחק גזעני? תשובה: כי צריך להוציא את השחור. שאלה: "מה זה פולניה נמוכה?" תשובה: "חצי צרה..." החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלור, נהייה לי קר שאלה: למה כורדי לוקח קומקום לבית משפט? תשובה: כי אמרו לו שצריך להביא עדים....... שאלה: למה כשכורדים מכניסים יד לאף הם מכניסים אותה עד הסוף?? תשובה:כי הם מפעילים את המוח באופן ידני לאישה אחת יש בעל מרוקאי. יום אחד היא יושבת בספה ורואה טלויזיה פתאום בעלה נותן לה סטירה האישה שואלת למה נתת לי סטירה? אז הבעל אומר למה את לא ענית לטלפון? האישה אומרת אבל לא היה צלצול, הבעל את רואה תמיד את מחכה לרגע האחרון. בעל מרוקאי מתכנן מסיבת עשרים שנות נישואים. שואלים אותו החברים מה יביא לאשתו. עונה המרוקאי: "אני לוקח אותה לאלסקה." החברים מתפעלים ושואלים: "אם זו המתנה עכשיו... מה תעשה ביום הנישואים החמישים?" עונה הפרסי:"אני אחזיר אותה...." שאלה: כיצד מלמדים תינוק פרסי לעמוד? תשובה: שמים שקל על התקרה המוכר במקדונלדס שואל את הפרסי: "אתה רוצה להגדיל את הארוחה בשקל?" משיב לו הפרסי: "לא, אני רוצה להקטין את הארוחה תמורת שקל..." שאלה: "למה פרסי חוזר בתשובה?" תשובה: "כדי לא להדליק אור בשבת..." שאלה: "מה פרסי רושם על עוגת יום ההולדת שלו?" תשובה: "לא למאכל..." שאלה: "על מה מתווכחים בעל ואישה גרוזינים?" תשובה: "מי יתגלח ראשון..." שאלה: "למה פרסי הרג את אישתו?" תשובה: "כי הוא מצא קבר זול..." שאלה: "למה משפחה של פרסים מתרחצת ביחד?" תשובה: "כי על השמפו כתוב אריזה משפחתית..." משוגעים פעם בא דוקטור כדי לבדוק את מי אפשר לשחרר. אז הוא עשה אספה ותלה פוסטר של אופנוע ואמר: "הנה אופנוע והוא יקח אתכם אל מחוץ לבית החולים" ואז כל המשוגעים רצו לכיוון הפוסטר חוץ מאחד, והרופא החליט לשחרר אותו. אחרי שהמשוגע יצא אז הרופא שואל אותו: "למה לא רצת לכיוון האופנוע?" אז המשוגע עונה לו "מה אני טמבל כמו האחרים? המפתחות אצלי!!!" יום אחד החליטו בבית משוגעים לבדוק אם יש כמה משוגעים שנהיו נורמאלים. אז לקחו את כולם לבריכה ריקה, ואמרו להם לקפוץ ראש כולם קפצו חוץ מאחד. ניגש אליו המנהל ואומר לו :"כל הכבוד! למה לא קפצת?" המשוגע עונה לו : "כי אני לא יודע לשחות". דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר. הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים. הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי". למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי". ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!". אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים, הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!" שלושה משוגעים מנסים לברוח הם מציעים שיעשו קולות של חתול ואז לא יגלו אותם. הראשון הולך, פתאום השומר שומע רעש בשיחים ואז הוא שומע: "מיאוו מיאוו מיאוווו" השומר : "מילא, בטח זה רק חתול!" ככה גם השני עשה, בא המשוגע השלישי ואומר: "גם אני חתול!!" חיות קבלת מתנה זוג תוכים בכלוב? איך תזהה את הזכר בינהם? הכנס את שניהם לפריזר לשעתיים! לאחר שעתיים אתה פותח את הפריזר זה שצועק"בחורצ'יק קפאו לי הבייצים ....." זה הזכר ידידי! בספארי ברמת גן הגורילה החלה להתנהג בצורה מוזרה. הוטרנירים קבעו בוודאות כי הינה מיוחמת וצריך להשיג לה זכר. היות וזן כזה של גורילות הינו נדיר הציע מנהל הספארי כי אולי יבקשו מביז'ו השומר של הספארי לזיין אותה ויתנו לו 500 $ תמורת המעשה. והם פנו לביז'ו והוא אמר שיחשוב על כך ולמחרת יתן תשובה. למחרת קבע ביז'ו שהוא מסכים אך עם 3 תנאים. הראשון "אינני רוצה להיא תנשק אותי על השפתיים... השני... אני רוצה סקס בטוח... עם קונדום כי אינני רוצה איתה צאצאים.... ומהיא בקשתך השלישית שאל המנהל בסקרנות יתר..... "ובכן פשוט לא נעים לי אבל תוכלו לחכות קצת עד שאגייס את ה 500$ עירוני נסע לכפר לבלות כמה ימים וקנה מאיכר חמור ב-100 דולר. האיכר הזקן הסכים למסור את החמור רק למחרת .למחרת בא העירוני לקבל את הבהמה, אך זו בלילה מתה. העירוני דרש את כספו בחזרה, אך האיכר הזקן כבר בזבז אותו. העירוני החליט ודרש את גופת החמור, לקח אותה איתו תחת המבטו המופתע של האיכר. לאחר חודש הם נפגשו שוב. לא התאפק האיכר ושאל לגורל גופת החמור. אמר הבחור העירוני: " עשיתי הגרלה כשהפרס זה החמור, מכרתי 500 כרטיסים להגרלה ב-2 דולר כל אחד סה"כ הרווחתי 898 דולר מהעסקה. "אבל החמור היה מת!- אף אחד לא התלונן?" התפעל האיכר. ענה הבחור: "כן, רק הזוכה התלונן להרוויח חמור מת ,רק לו החזרתי את ה-2 דולר שלו..." מסקנה: יש גם מקרים בהם ניתן להפוך מצב עגום להצלחה המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו...! בן נחש:"אימא, אנחנו ארסים?" אימא נחש:"כן, למה?" בן נחש:כי נשכתי לי את הלשון." מה ההבדל בין ארנב ולשעועית? תשובה: ארנב- יורים ואחר כך אוכלים. שעועית- קודם אוכלים ואחר כך יורים. ילד מרוקאי חוזר לביתו ורואה שהנחש שלו מת. הילד רואה את אביו עצבני ושואל אותו: "אבא מה קרה? ולמה הנחש שלי מת???" עונה האב: "אף אחד לא יגיד לי ששששש כפר אחד אירגן תחרות יופי לפרות. לדוד האיכר הייתה פרה יפהפיה אך הייתה לה פזילה איומה בעין. למרבה המזל,הוא גילה שכשדוחפים לה צינור בתחת ונושפים חזק, העין מסתדרת לכמה דקות. ביום התחרות דוד לוקח את הפרה ואת חברו הנאמן דני לכיכר הכפר,שם נערכת התחרות,וכל הדרך לשם הוא נושף ונושף ונושף.זמן קצר לפני שהם מגיעים הוא מפסיק ואומר לדני "תחליף אותי,הריאות שלי כבר גמורות".דני ניגש אל הפרה, שולף את הצינור, הופך אותו, דוחף אותו בחזרה ומתחיל לנשוף... "למה עשית את זה?" פולט דוד בגועל. "אל תיעלב", עונה דני, "אבל אני לא אוהב מפה לפה". רופאים וחולים איש אחד בא לרופא עם שתי כוויות באוזניים. הרופא שואל אותו איך הוא קיבל את הכוויות, והוא עונה לו שבזמן שהוא גיהץ, מישהו התקשר ובמקום להרים את השפורפרת הוא הרים את המגהץ. והרופא שואל: איך הכוויה השניה? והוא עונה לו: האידיוט התקשר עוד פעם... רינה: "דוקטור יש לי בעיה של אהבה עצמית, אני עומדת כל היום מול המראה ומתפעלת מכמה שאני יפה" רופא: "זאת לא בעיה של אהבה עצמית, זאת בעיית ראיה" איש אחד היה חולה מאד. לאחר בדיקות קפדניות שעבר אומר לו הרופא:" יש לי 2 בשורות לאמר לך, אחת טובה ואחת רעה. החולה מבקש להתחיל ברעה. "ובכן, צר לי לאמר לך כי אתה חולה במחלה נדירה וקשה ורק 1 מ 10 חולים יוצאים ממנה בחיים" החולה המום מהבשורה המרה ושואל" דוקטור ומהי הבשורה הטובה?"... ובכן... כבר מתו 9 אנשים מהמחלה!!! איש אחד בא לרופא ואומר לו:"דוקטור אני חושב שאני צריך משקפיים" הרופא: "אתה באמת צריך משקפיים זאת חנות נעליים...." פועל בנין מגיע לרופא ומתלונן על עצירות מזה שבועיים.הרופא בודק אותו חיצונית, לחיצות על הבטן ואומר לו תכף אשוב. לאחר כמה דקות חוזר הרופא כשלידיו כפפות איגרוף "בבקשה לשכב על הבטן על המיטת הטיפולים". החולה עולה ושוכב על ביטנו. הרופא נותן על הישבן אגרופים. לאחר 3 דקות מבקש הרופא "עכשיו לך בבקשה לשרותים ותנסה לשבת ו....." הבחור חוזר לאחר כמה דקות ואומר לרופא "דוקטור אינני יודע מה עשית אבל העצירות נעלמה ! ! ! מה עשית !!! איך עשית ? הרופא מחייך ואומר.. "אינני יודע מה עשיתי אבל אני מציע לך להפסיק להשתמש בשקיות המלט כבנייר טוואלט ......" עוד בדיחות!!! לאחר האקט המיני שואל הבחור את הבחורה, "אני יכול לקרוא לך חווה?" "כן", משיבה הבחורה המסוקרנת, "אבל למה דווקא חווה?" "כי את הראשונה שלי", אומר לה הבחור. אחרי מספר רגעים של שקט שואלת הבחורה, "ואני יכולה לקרוא לך פז'ו?" הבחור הסקרן מתעניין, "מה פתאום פז'ו?" היא משיבה לו, "כי אתה ה – 307- שלי..." בעל מבקש מאישתו: "אני רוצה שנקיים יחסי מין כמו הדבורים". שואלת האשה: "אתה רוצה למרוח דבש ולקק?" עונה לה הבעל: "לא, אני רוצה שתמצצי ותעופי". אבי ומשה הולכים לנערת ליווי אבי ניכנס ראשון ויוצא אחרי 10 דקות אז משה שואל אותו נו איך? אז אבי עונה לו: וולאה מה אני יגיד לך אישתי יותר טובה ... טוב משה ניכנס ויוצא גם כן אחרי 10 דקות אז אבי שואל אותו נו איך היה? אז משה עונה לו: אתה צודק אישתך באמת יותר טובה...! איזה איש אחד טבע בים והתחיל לצעוק:"הצילו! הצילו!" בא המציל והוציא אותו מהמים. אומר לו האיש שטבע " תודה אדוני המציל אתה הצלת את חיי, אתה יודע מי אני?" שואל אותו המציל "מי אתה?" עונה לו אני סנטה קלאוס! "ועכשיו בגלל שצלת אותי מגיע לך 3 משאלות!" אומר המציל " טוב אז 1אני רוצה אישה כוסית שתואהב אותי 2 אני רוצה בית ענק כמו של עשירים עם כל השיכלולים ו3 אני רוצה חשבון בנק עם 50 מיליון דולר!" אומר לו סנטה " אין בעיה כל זה מחכה לך שם, בתנאי שתירד לי !" הסכים המציל והתחיל לרדת לו. כעבור שעתיים כשבנתיים סנטה נהנה שואל סנטה את המציל " תגיד בן כמה אתה?" עונה לו 49 למה?" סנטה: ואתה עוד מאמין בסנטה?" מה הקשר בין בלונדינית לחלה בסופר? לגבי שניהם אתה לא יכול לדעת כמה אנשים נגעו בהם לפני שהם היו שלך... פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה . היא מתבוננת בו בלי הפסקה. על ראשו קרבולת ירוקה והיא איננה יכולה להוריד מבטה ממנו. אומר לה :" גברת... אני רוצה לזיין אותך ! אני אקרע אותך !" הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום. הספר מחייך ואומר לו:" אם אתה רוצה לזיין אותה אתה יכול ! כל לילה היא הולכת להבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה אלוהים ... וכך תוכל לזיין אותה . הפנקיסט החליט לעשות כך.בלילה הוא לבש סדין גדול עם שני חורים לעניניים ונכנס לבית קברות. הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:" רוצה שאכפר לך על חטאייך? כן... כן... בבקשה... אז אני צריך לזיין אותך ! אמר בקול גבוה ..... אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל .... טוב אין בעיות והוא דפק אותה מאחור , וכשגמר הוריד את הסדין ואמר: "קו קו זה אני, ולא אלוהים .. עבדתי עלייך! הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה ואני לא הנזירה .. אני הספר ! בלונדיני אחד בחור חתיך! ממש דוגמן ! כל הזמן מתחיל עם בחורות מזיין וזורק . הולך לו כל כך טוב שהוא החליט שכל בחורה שעושה "פוזות" או מתווכחת הוא שולח אותה לעזאזל. יום אחד נכנס למועדון לילה ועל הבר יושבת פצצה עולמית (במקרה) בלונדינית. הוא מתיישב לידה ומחייך לעברה.היא נמוגה נמסה ומחייכת מכל הלב. הוא מדליק סיגריה עם סטייל של דון ג'ואן ולוחש לה...מזדיינים? עונה לו:"אצלי בדירה או אצלך ? " נו באמת .... עוד אחת שמתווכחת ! לכי לעזאזל ! בלונדינית נכנסת לסקס שופ ועומדת מול הקיר תצוגה של ויברטורים. לאחר כמה דקות אומרת למוכר. טוב אני החלטתי אני אקח את הירוק ואת האדום ואת הכחול. עונה המוכר:בקשר לכחול ולירוק אין בעיה אבל האדום ! אני לא חושב שבעל הבית יסכים למכור לך את המטף כיבוי אש.. במאי סרטים מהוליווד אחד המצליחים ביותר אומר לאיזה פצצה בלונדינית: תקשיבי לי מיידלה , ותקשיבי טוב ! אם תעשי כל מה שאני אומר לך לעשות ורק מה שאני אומר, לשנינו יהיה "אוסקר" קטן ! ענתה הבלונדינית .... ואם זאת תהיה בת .. אז איך נקרא לה ? המורה ניגשת אל דני ושואלת אותן, המורה: "למה זרקת אבל על יצחק בהפסקה?" דני:"כי הוא עיצבן אותי! המורה:"יכולת להגיד לי!" דני:" עם כל הכבוד, ואלייך המורה, אין לי כבוד אני לא חושב שאת זורקת טוב ממני" אחד שואל את חברו : למה דומים שדיים של אשה ? עונה לו : לא יודע. אומר לו בגיל 18-28 הם דומים ללימונים= קשים מעוצבים עם פיטמה בגיל 28-45 הם דומים לאגסים = עיצוב מיוחד רך וקשה גם יחד ובגיל 45-60 זה כמו בצלים ! בצלים ? שואל החבר בתדהמה... כן. איך שאתה רואה אותם אתה מתחיל לבכות. זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי , הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל גבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאישתו :"אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג מרוקאים .. הבעל שואל את המרוקאי :"איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם ???" המרוקאי מתחיל לספר לו :אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו:"חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו :"חמור אזהרה שניה" המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור :"אזהרה שלישית" ישר שלפתי אקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי : למה ירית בחמור??? אמרתי לה:"אישה אזהרה ראשונה" ילד וילדה הולכים ערומים בחוף הים. הילד רצה להרגיז את הילדה אז הוא מצביע על איבר מינו ואומר לה"תיראי יש לי מה שאין לך" אז הילדה אומרת לו "אז מה .. אמא אומרת שכשאני אהיה גדולה אני אקבל הרבה כאלה" בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים.אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו" אם לא תאכל , אני אתן לאדון לאכול במקומך".אחרי חמש דקות היא מנסה שוב.כשהתינוק מסרב היא חוזרת:"אם לא תאכל אני אתן לאדון לאכול במקומך" . בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר:"גברת את מוכנה להחליט הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!! שחרחורת, גינגית ובלונדינית מתקבלות לעבודה חדשה. כעבור כמה ימים הן שמות לב שהבוסית שלהן חוזרת מוקדם מדי הביתה.יום אחד אמרה השחרחורת:"זה לא פייר, ממחר בואו גם אנחנו נבריז מוקדם".למחרת כ-5 דקות לאחר שהלכה הבוסית, הלכה השחרחורת למספרה, הגינגית לקניון והבלונדינית הביתה. כשהגיע הבלונדה הביתה , ראתה את בעלה בוגד בה עם הבוסית שלה , וברחה משם מהר. למחרת ,אחרי שהבוסיץת הלכה אמרה הגינגית:" בואו נבריז שוב , זה הלך מצויין". מה פתאום ?! אמרה הבלונדינית ,אתמול הבוסית כמעט תפסה אותי מבריזה!!!